Sách hay về hôn nhân.

Mình đang đọc một cuốn sách khá là hay là The meaning of marriage, được viết bởi Timothy Keller. Cuốn sách này cũng không có bản dịch nốt nhưng nếu bạn nào tiếng Anh kha khá thì cũng có thể mua về đọc. Còn những bạn ngại đọc thì đọc tóm tắt này cũng được. Hôm nay mình tóm tắt chương 1 thôi ha.

  • “Marriage is glorious but hard. It’s a burning joy and strength, and yet it is also blood, sweat, and tears, humbling defeats and exhausting victories.” Tạm dịch là “hôn nhân là ánh hào quang chói loà nhưng cũng là những khó khăn cùng cực. Nó là niềm vui và sức mạnh cháy bỏng, nhưng cũng là máu, mồ hôi và nước mắt, những thất bại khiêm nhường và chiến thắng mệt mỏi.”
  • Sự xuống dốc của hôn nhân: Càng ngày càng có nhiều người không muốn kết hôn vì họ quan niệm rằng hôn nhân là nấm mồ của tình yêu và sống “thử” là lựa chọn của nhiều người
  • Hôn nhân mang lại nhiều điều tốt đẹp hơn chúng ta nghĩ:
    • Tác giả đưa ra kết quả một số thống kê về việc những người sổng thử sẽ dễ tan vỡ trong hôn nhân hơn
    • Tỉ lệ ly hôn không cao như chúng ta tưởng, nếu những đối tượng kết hôn sau khi đã có nghề nghiệp ổn định và trưởng thành, có nền tảng gia đỉnh và tôn giáo ổn định thì tỉ lệ ly hôn là khá thấp
    • Tất cả các cuộc khảo sát đều cho thấy rằng số người kết hôn nói rằng họ rất hạnh phúc là khá cao tầm 61-62% và con số này tăng trong thập kỷ qua. Đáng chú ý nhất, các nghiên cứu theo thời gian chứng minh rằng hai phần ba những cuộc hôn nhân không hạnh phúc sẽ trở nên hạnh phúc trong vòng năm năm nếu người trong cuộc chọn không ly hôn.
    • Về phương diện kinh tế, hôn nhân thực sự có lợi. Đàn ông kết hôn có thu nhập từ 10-40% cao hơn những người đàn ông độc thân làm cùng ngành và có bề dày kinh nghiệm tương đương. Lý giải cho điều này là vì những người kết hôn có đời sống thể chất và tinh thần tốt hơn giúp họ đương đầu được với thử thách trong cuộc sống.
    • Về phương diện xã hội: những đứa trẻ lớn lên trong gia đình cả cha lẫn mẹ có cuộc sống tích cực gấp hai đến ba lần so với những đứa trẻ không được sống chung với bố mẹ.
  • Lịch sử của hôn nhân:
    • Nguyên nhân vì sao giới trẻ trở nên bi quan về hôn nhân: Sự bi quan có thể xuất phát từ một loại chủ nghĩa duy tâm phi thực tế mới về hôn nhân. Chủ nghĩa này xuất phát từ một sự thay đổi đáng kể trong văn hóa liên quan đến quan niệm về mục đích của hôn nhân. Học giả John Witte, Jr., nói rằng: “Trươc đây, hôn nhân được quan niệm như một sự liên minh lâu dài với mục đích yêu thương, duy trì nòi giống và tinh thần bảo vệ, đùm bọc nhưng quan niệm này đang dần nhường chỗ cho một thực tế mới của hôn nhân. Đó là một ‘hợp đồng tình dục cuối cùng’ được thiết lập đề hai bên có được sự thoả mãn cho bản thân mình.”
    • Quan điểm mới về hôn nhân xuất hiện từ thời Khai sáng thế kỷ thứ mười tám và mười chín. Trong khi hôn nhân truyền thống hướng con người tìm ý nghĩa cuộc sống bằng trách nhiệm, bằng cách hoàn thành nghĩa vụ trong vai trò của mình. Trong thời kỳ Khai sáng, mọi thứ bắt đầu thay đổi. Ý nghĩa cuộc sống được tìm thấy qua sự tự do để tìm kiếm một cuộc sống thoả mãn cá nhân một cách hoàn toàn . Thay vì tìm kiếm ý nghĩa cuộc sống qua việc từ bỏ những ham muốn ích kỉ, qua việc hy sinh tự do cá nhân và bản thân để hoàn thành trách nhiệm với gia đình và cộng đồng, hôn nhân trong thời Khai sáng đã được định nghĩa lại là công cuộc tìm kiếm sự thoả mãn thân xác, cảm xúc thăng hoa và là nơi họ được là chính mình. Những người theo quan điểm này thay vì xem hôn nhân là một giao ước thiêng liêng, là một ràng buộc xã hội để mang lại lợi ích chung cho cộng đồng, hôn nhân đối với họ là một hợp đồng giữa các bên nhằm mục đích thoả mãn cái tôi cá nhân. Họ kết hôn vì bản thân họ chứ không phải là vì trách nhiệm với Thiên Chúa hay xã hội, hai đối tượng mà họ cho rằng không có quyền hạn áp đặt bất cứ nghĩa vụ nào lên cuộc sống của họ. Quan điểm này cá nhân hoá hôn nhân và đưa hôn nhân ra khỏi phạm vi cộng đồng. Hôn nhân không phản ảnh bản chất hy sinh hay phục vụ của Thiên Chúa, không mang mục đích giúp người ta hoàn thiện bản thân mà chỉ để thoả mãn cái tôi.
  • Công cuộc tìm kiếm “soul mate”: Trong một nghiên cứu tên National Marriage Project, vào năm 2002, một điểm đáng chú ý về đàn ông phương Tây trong nghiên cứu này đó là họ rất sợ phải cam kết hay kết hôn. Lý do là vì họ muốn tìm ra soul mate. Vậy khái niệm soul mate của người phương Tây là gì? Khi được hỏi thì họ nêu ra 2 điểm 1 là sự cuốn hút về mặt hình thể và thứ 2 là sự “hoà hợp” – họ phải được là chính họ và người phụ nữ không nên có ý định thay đổi họ. Theo suy nghĩ của họ, nếu 2 người hoà hợp thì không có lý do gì phải muốn thay đổi nhau. Quan niệm “hoà hợp” này là điểm khác biệt rõ ràng so với hôn nhân truyền thống. Khi đàn ông ở thế hệ trước hiểu rõ họ cần phải thay đổi và hoàn thiện cho cuộc sống hôn nhân, cần bảo bọc, che chở, cần chung tay với phụ nữ thì đàn ông hiện đại muốn “được là chính mình.” Họ ngại kết hôn hay commit trong một quan hệ mặc cho người phụ nữ của họ đã đến “tuổi.” Nhiều người đàn ông trong nghiên cứu này cho rằng không có lý do gì họ phải đánh đổi tự do cá nhân vì phụ nữ, và sống thử là một lựa chọn giúp họ thoả mãn nhu cầu tình dục, đem lại cho họ những lợi ích của việc có bạn gái đồng thời họ cũng không mất tự do và cũng vẫn có quyền tìm kiếm người phù hợp hơn. Theo họ, “Ngừoi đàn ông thực thụ” không được là chính mình trong hôn nhân vì nhu cầu chinh phục phụ nữ, đời sống tình dục “phong phú” và những mối quan hệ ngoài luồng mạo hiểm là lối sống phù hợp với sự sự tin, với sự thúc đẩy của người “đàn ông thực thụ.” Ngược lại, người “đàn ông thực thụ” trong quan niệm hôn nhân truyền thống là sự tự chủ. Một người đàn ông ăn uống vô chừng không kiểm soát, quan hệ tình dục bừa bãi là những người thất bại trong việc làm chủ bản thân và không phù hợp để làm chủ gia đình, huống chi là ngoài chính trường. Công bằng mà nói, trách nhiệm cho sự thay đổi trong quan niệm về hôn nhân không nằm hoàn toàn ở đàn ông. Cả đàn ông và phụ nữ phương Tây đều muốn kiếm soul mate của riêng họ, là những đối tượng hấp dẫn, thông minh, thú vị, ủng hộ con đường sự nghiệp của họ và để họ là chính mình. Chưa bao giờ trong lịch sử loài người tồn tại một xã hội mà con người lý tưởng hoá người chồng/vợ như vậy. Và kết quả của sự lý tưởng hoá này là sự bi quan về hôn nhân và hàng loạt những thất bại.
  • Bạn sẽ không bao giờ tìm “đúng người”: Quan niêm hôn nhân hiện đại cho rằng, khi bạn tìm đúng người, tình yêu, hôn nhân sẽ dễ dàng. Thực tế là hôn nhân chưa bao giờ dễ dàng. Bi quan vậy rồi làm sao? câu trả lời cho một hôn nhân hạnh phúc ở đâu. Kinh Thánh nói về sự thật về tình yêu và hôn nhân là: không có hai con người nào trên thế giới này là hoàn toàn phù hợp. “Chúng ta không bao giờ hiểu rõ người mà ta lấy. Chúng ta nghĩ chúng ta hiểu. Hoặc ngay cả khi chúng ta cưới đúng người, một thời gian thôi, ngừoi đó sẽ thay đổi. Trong hôn nhân, chúng ta sẽ không bao giờ là cùng một phiên bản trước và sau khi chúng ta bước vào nó. Điều quan trọng nhất là học cách yêu và quan tâm một con người xa lạ mà bạn đã lấy”. Stanley Hauer. Qua năm tháng, qua nhiều giai đoạn của cuộc đời, bạn sẽ phải học cách yêu “người lạ” mà bạn phải sống chung cùng một mái nhà. Bạn phải thay đổi những thứ mà bạn không muốn thay đổi, và người chồng/vợ của bạn cũng vậy. Và cuộc hành trình này sẽ đưa bạn đến đích đến là một hôn nhân vững vàng và hạnh phúc. Đích đến này chắc chắn không phải vì bạn đã kết hôn với một con người hoà hợp hoàn toàn.
  • Sự Lãng mạn chết chóc: Tác giả đoạt giải Pulitzer, Ernest Becker, cho rằng văn hóa hiện đại đã tạo ra một khao khát mà ông gọi là “lãng mạn chết chóc”. Trong quá khứ, chúng ta xem hôn nhân và gia đình là nơi cho chúng ta tình yêu, sự an toàn và bảo bọc. Nhưng ý nghĩa trong cuộc sống, hy vọng vào tương lai, la bàn đạo đức và “tôi là ai” chúng ta tìm đến Chúa. Tuy nhiên, ngày nay, văn hóa của chúng ta đã dạy chúng ta tin rằng không ai có thể chắc chắn về những điều đó, hay liệu có chúng có tồn tại hay không. Do đó, Becker lập luận rằng, chúng ta phải tìm một cái gì đó để lấp đầy khoảng trống, và thường thì đó là tình yêu đôi lứa. Chúng ta tìm đến tình dục và tình yêu để cho những gì mà chúng ta chỉ có được từ niềm tin vào Chúa.
  • To be continued

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s